chapter：02银色的酷派 2005年1月16日7F 几天过后，天气越发寒冷了。 学生们正在忙着准备即将来临的考试，而我们却一如既往地看着乏味的电视。 * 『真无聊啊…』 『…是啊』 偶尔也会这样下意识地交谈几句。 两个人都在毫无作为地消磨着时间。 『对了…说起来你是哪一天？』 『…是今天』 『是吗，原来是今天啊…』 我们所谈论的『今天』，是指我曾经提到过的暂时出院的事。 『…或许，我们不会再见面了』 『嗯？啊，是啊…』 即使我能够再次回到7楼，恐怕最多也只有1次机会了。 而到了那时，他也一定会往返于这里和家中吧。 这样一来，很难想象我们会再有见面的机会了 『…你决定好了吗？』 『是自选择在那一边死吗？』 『嗯』 『还没有决定…』 『…是吗…』 我有些悲伤地低声说道。恐怕只有经历过2次暂时出院的人，才能够理解我的心情吧。不..还不只是这一点，因为我..我不想要，让他..也变得跟我一样，这才是，最真实的想法.... 嗒嗒嗒， 『陆琦，行李已经收拾好了哦』 一位阿姨走了进来。 呵呵..的确，是我的阿姨..不过在他看来，或许是已经当成了，我的母亲吧，其实并没有怎么样的，对于我而言.. 这样熟悉又而陌生的关系，我早就已经熟悉了... 『我们走吧，准备好了吗？』 『…嗯』 『那么，我们就告辞了』 阿姨再次向他点头表示告辞，转过身去准备离开这里。 但是，我恐怕..还是不行...当她向我伸出手时… 『…………』 …我依然纹丝不动..是我不想动.. 尽管阿姨拉住了她的手，但我却完全没有从折叠椅上站起来的意思。 恐怕现在，也已经完全没有任何人...能够理解我此时此刻的心态了吧..真的已经茫然的了..对..就是这种感觉...我的无奈..无奈到无法用言语来形容的无奈.. 说我..到底是怎么了..其实根本就是没有任何人...能懂的啊.. 在心中的那一点一滴的疼痛感..我想我已经..真的不行了的吧..是的额..应该不行了.. 『怎么了，陆琦？』 『我有些…难受…』 『哎？是哪里难受？是胸口？还是胃肠？』 『…胸口…』 『坚、坚持一下，我这就叫医生来』 嗒嗒嗒， 阿姨带着慌张的脚步声，向护士值班室跑去。 在这里，只剩下他，和坐在折叠椅上的我…两个人。 我知道我这样做..是不对的.. 不应该，假装..让阿姨生气..只是这样的我..难道又真的是..做错了些什么吗？对于我而言的..我想要怎么样去诉说那些东西的..呵呵..挣扎吧...是的额..就只是挣扎而已..我想在挣扎，那也就是如此了的吧... 看着他，有点焦急的模样，在我的心中，不时多生出了一股快感.. 不..那不是快感，这样愉悦的感觉.. 好像很久之前，才有过的感觉，现在已经完完全全的..没有了... 『呐，还是躺下等着医生过来吧？』 说着，他指了指放在房间一角的长椅。 『来吧，我扶着你』 『…………』 『不必了…已经没事了』 说完，我自己站了起来。 现在，已经没有必要，在装下去的了，对于我而言。 『喂，你别…』 在还没等他说出口，我就已经走出了休闲室。 * 夜晚，熄灯时间过后。 我又像往常一样，坐在了没有灯光的休息室里，而他，好像也是看倦了漫画书，却又迟迟无法入睡，于是就在大楼里闲逛着。 然后再来就是不知不觉间，走进了没有灯光，一片漆黑的休闲室。 而我，又在这里。 好像一种默契，彼此等待着彼此...就是这种感觉... * 『唷，又到这里来了吗…』 『…唔』 『怎么了？身体又不舒服了吗？』 『…不是』 我凝视着窗外，简短地回答道。 最终我的暂时出院被取消了。 这样一来，不知何时才会迎来下一次机会。恐怕不是延迟几天就可以了结的事，而是要几周时间吧。 『呐，莫非…』 『今天早上…你是在装病吗？』 『…………』 『就是说…你不想回家吗？』 『…我不明白你在说什么』 『你不是已经没有几次机会了吗…』 『…………』 面对他的疑问，我什么也没有回答。 过去，我曾经问过他和多次，会选择在哪一边迎接死亡。 而我也就只是..稍微的，想要..逃避一下而已..对于我而言，这样沉重的日子，我真的怕..我会.... 『你果然…』 『是没有什么可以去的地方了啊…』 『…就算是这样…和你又有什么关系呢？』 『哦，我只是随便问问而已…』 休闲室中一片漆黑。 我依然没有转头看我一眼，而是静静地注视着窗外。 虽然时间只是刚过11点，但在医院的区域里，几乎所有的灯光都已经被熄灭。 * …这是『日常』世界与『异常』世界的边缘。 我们是7楼的居民。我们已经在7楼和家之外进行选择的权力。 她正站在7楼漆黑的窗边，注视着外边的世界。那里，是『日常』的世界。 高楼和民宅中依然亮着无数的灯光。大路上，匆匆赶路的行人向着自家的灯火前行。 尽管自身还没有什么切实感触… 但我已经成为7楼的居民，『异常』世界的居民。 已经无法再回到对面的那个世界中去了。 * 『…我的时间静止了…』 在这个只看得到自己的世界里…我送走了不知多少个季节…多少次下着梅雨的苍白天空… 最初，我从窗口眺望那些赶往学校的孩子，以及快步赶路的行人们。 当我看倦了窗外景色时，总会打开电视机。没有其他事情可做，也没有其他事情能做。 即使窗外飘着雪花，电视屏幕中也依然会是艳阳高照。 在眼前展开的，是一个没有寒冷，没有炎热，没有痛苦的梦幻世界。 …在空想中寻求着安乐… 只有庞大的知识积累在头脑中…它们罗列在一起，构筑起了毫无意义的价值观… 不知不觉中，电视中的影像失去了现实感。 之后是书本的内容，游戏中的情节，乃至于家族中的亲人… 最终，面对自身，我也只能用旁人的眼光去审视，无法再体会到现实感了。 因此，来到7楼时，我并没有吃惊。 只要闭上双眼，身边的世界随时都可以消失，所以我不在乎，也不想让自己去在乎。 很快，我即将迎来第2次出院。 下次回到这里的时候，或许我将无法再下床行走了。 尽管心中很清楚，但我依然痛恨自己的无奈。 …连归宿之地都无法选择的自己，是如此的滑稽。 * 『冰冻住时间，冰冻住内心，在心口留下巨大的伤痕…』 『但即使如此…我依然痛感到自己这22年的人生是如此可悲…』